Форум » » Шепотом о главном » Ответить
Шепотом о главном
Изабель де Лаваль:
Реми ле Одуэн: Мэтр Реми беседуя в "Роге Изобилия" с мэтром Бономе: - Мэтр Бономе, а вот, если поставить на две чаши весов мадам Полетт и брата Горанфло, кто перетянет? Почтенный трактирщик почти не задумываясь отвечает: - Месье всегда уступит даме!
Изабель де Лаваль: Армия герцога де Гиза, заблудившись на Юге Франции, воспользовавшись помощью благожелательных и сознательных поселян, через год с небольшим вышла из лесов Московии. - Мэтр Рене, а вы верите в любовь с первого взгляда? - Дамы, в моем возрасте зрение уже подводит, щупать надо. Шарль д’Антрагэ и Франсуа де Рибейрак: - Франсуа, помнишь, ты ночами наведывался к вдове судейского, и врал, что ты граф де Гравиль? - Да, помню! - Ну, так поздравляю! Она умерла, и все свое состояние завещала мне! Юг. Война. Крестьянин-католик возвращается с поля домой, и видит, как Ги де Монморанси развлекается с его женой. - Во имя Господа, месье, да что же вы делаете?! - Протестантов, дружище, протестантов! Мейнвиль инструктирует охрану герцогини де Монпансье. - Господа, помните, кому вы служите. Вы должны быть образчиком храбрости, преданности и благопристойности. - А если, допустим, к нам вдруг на улице подойдет продажная женщина? - Вы должны проявить бдительность и нетерпимость к пороку! Если старая и некрасивая – гнать, если молодая и привлекательная - схватить и немедленно доставить ко мне. А я лично проведу с ней воспитательную беседу.
Изабель де Лаваль: - Реми, я вам нравлюсь? - Очень, Гертрудочка. - Ну, тогда дерзайте… я вместо вас себе предложение делать не буду! - Сир, мои соболезнования. - Что такое, Агриппа? - Изабель сшила себе новое платье. - Так причем здесь я? - Завтра она собирается в нем нанести визит вашей жене. - Эх, Агриппа, нет на земле верности! - Что случилось, сир? - Я узнал, что мне изменяют обе моих любовницы! - Мэтр Ла Юрьер, куда же вы пропали! - А что такое, мэтр Бономэ? - Да я же переживаю, что у вас все хорошо! - Знаешь, Агриппа, если я полюблю женщину, то только такую, с которой не стыдно будет на глаза Марго показаться!
Биаджио Костанзо: Мэтр Биаджио размышляет: - Как говорю, что не пью вина, каждый норовит напоить, как говорю, что свинину не ем, каждый пытается накормить. Как говорю, что денег нет... то ли говорю тихо, то ли все оглохли!
Изабель де Лаваль: На улицах Парижа: — Сударь, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну, супруге купите — обрадуется. — Нет ее, сбежала... — Купите, вернется. — Да не дай бог! Герцог и герцогиня де Невер за завтраком: - Ты знаешь, Люис, я слышала, Испания – ужасное место! - И почему же, мадам? - У них там войны, беспорядки, продажные женщины и гадкие болезни! - О! - Что «о»?! - Я вспомнил, где оставил свой плащ. - Марго, душенька, я не против вашей любви к животным. Но зачем вы назвали своего песика «Любимый»? Когда вы кричите «Любимый, ко мне», к вам бежит половина Нерака!
Реми ле Одуэн: Вредные советы героям "Королевы Марго" Морвелю Если вы еще не твердо В жизни выбрали дорогу И не знаете, с чего бы Трудовой свой путь начать - Истребляйте гугенотов. Вам король спасибо скажет, Да и многие французы Добрым словом помянут. Коконнасу Кто не резал гугенотов На парижских площадях, Тот католиком хорошим Не считается пока. Не ходить ему с Морвелем По парижской мостовой, Не лежать ему в постели С размозженной головой. Ла Молю Если гонятся за вами Коконнас и Ла Юрьер, Расспросите их подробно, Чем они огорчены. Постарайтесь их утешить, Дайте каждому совет. Но снижать при этом скорость Совершенно ни к чему. Де Муи Убегая от Морвеля, В лапы к Бему не спеши - Подожди у библиотеки, Не покажется пока Мэтр Рене в своих носилках, И скорей садись к нему - Парфюмера королевы Не посмеют тормозить. взято тут
Реми ле Одуэн: Вредные советы героям "Графини де Монсоро" Герцогу Анжуйскому Есть братья старшие - считай, Не царствовать тебе. Не ссорься с ними - все равно Не будет трон твоим. Повсюду мало дураков, Чтоб место уступать, А в королевской-то семье Их и подавно нет. Шико Бейте палками Майенна. Это очень интересно. Узнавайте планы Гизов, Чтоб потом расстроить их. Тренируйтесь ежедневно, И наступит день счастливый - Генрих Третий вам предложит У него служить шутом. Диане Не плачь, когда граф Монсоро Твою зарежет лань, А мило улыбнись ему И принцу заодно. Зато когда-нибудь потом Покажешь кукиш им И скажешь: "Фигушки! За вас Я замуж не пойду!" Д'Эпернону Когда сражаться предстоит Тебе с самим Бюсси, Не жди пощады от судьбы, Напрасных слез не лей. Сиди в своем особняке И двери так запри, Чтоб не сумели выбить их Гвардейские полки. Герцогу Анжуйскому Если ты Бюсси застукал С госпожой де Монсоро, Не спеши ее скорее Графу-мужу выдавать. Пусть граф Монсоро сначала Обвинит во всем тебя - Вот тогда ему расскажешь Все, что знаешь про Бюсси. взято тут
Мария де Монморанси: Жорж де Шомберг зовет на прогулку Жака де Леви, тот оправдывается: - Не могу, дружище, у меня лихорадка. Через пару часов де Шомберг встречает графа, слившегося в страстных объятиях с красоткой из свиты королевы-матери. Оглядывает даму взглядом знатока: - Да, Жак, с такой лихорадкой надо лежать в постели! Франсуа де Рибейрак подхватывает на руки Соланж и несет на кровать. - Любимый, а может лучше после свадьбы? – застенчиво краснеет девушка. - Ты что! А если муж ревнивый попадется? Поль де Сен-Мегрен убегает из особняка герцогини де Гиз в чем успел, добегает до Тюильри, пытается спрятаться среди обнаженных статуй, приняв величественную позу, и слышит чей-то шепот: - Сударь, вы хоть шляпу снимите, а то всей аллее маскировку испортите.
Изабель де Лаваль: Жак де Леви: - Сир, прошу вас, арестуйте виконта де Рибейрака, он тяжело меня ранил! - Как?! - Не как, а чем, своим ужасным вкусом, он опять надел красный камзол к зеленому плащу! Шарль де Бальзак застает своего друга, виконта де Рибейрака возле трактира «Путеводная звезда» в ужасной печали. - Франсуа, что случилось? Деньги закончились? - Да нет, есть. - У мэтра Ла Юрьера вино закончилось? - Да нет, навалом. - А что тогда? *тяжелый вздох* - Пить не хочется. Генрих де Бурбон тайно навещает принца Конде в Венсенне. - Простите, кузен, выкуп за вас я заплатить сейчас не могу, но вот, смотрите… это вам от скуки, это от депрессии, это от бессонницы. - Хм. Спасибо, сир, а кроме вина у вас ничего больше нет? Король Наваррский, шепотом: - Есть, но ее бы стража не пропустила. Маргарита Валуа мужу: - Генрих, вы обещали любить меня всегда! - Душенька Марго, я и люблю! - Но вчера я видела вас в саду с какой-то блондинкой. - Любовь моя, я, конечно, обещал всегда, но не без перерывов!
Изабель де Лаваль: Франсуа де Рибейрак - Шарлю де Бальзаку: - Шарль, я женюсь! - Франсуа, это очень неожиданно, но на ком? - Ну с кем я провожу столько времени, говорю обо всем, кто понимает меня лучше всех? *Граф де Гравиль, ошарашенно*: - На мне, что ли?! Встречаются Жан-Луи де Ногарэ и Жак де Келюс. Жан-Луи рассказывает: - На днях такую лошадь у Ливаро купил! Арабских кровей, не скачет – летит! А умница, я тут вина перебрал, так она меня сама в Лувр отвезла! - Продай мне! - Да ну что ты, она мне уже как родная! - Ну, продай! - Хорошо, уговорил. Через неделю. - Ну как лошадь, Жак? - Да это же ужас какой-то! Она хромая, косая, еще и кусается! Ногарэ, качая головой. - Да, дружище, с таким настроением ты лошадь не продашь. Жак де Келюс заблудился на половине фрейлин королевы-матери. Его останавливает паж. - Сударь, вы к кому? Граф, задумчиво: - А вы бы к кому посоветовали?
Жорж де Шомберг: Гертруда Дюваль покупает на рынке Палю десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: — Мадемуазель, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха. Гертруда вздохнув: — Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет! Сразу десять женихов! Реми ле Одуэн растирая в каменной ступке травы в порошок беседует сам с собой: - Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым. Шомберг рассказывая о поездке в Испанию: - Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. Граф де Келюс ухаживая за одной из фрейлин: — Мадам, вы не обидитесь? — Говори уже, граф, что вы хотели сказать? — Это платье вас слегка полнит. — Ааа, я сниму его!!! — О боже! Как этот корсет тоже вас полнит, снимайте его скорей!
Изабель де Лаваль: Его высочество герцог Анжуйский жалуется, что во время ночной прогулки по Парижу на него кто-то напал, напугал, обзывал, порвал плащ. - Сир, я уверен, это были ваши фавориты! Надо найти виновного и примерно наказать. Анри зовет Луи де Можирона, Жака де Леви, Жоржа Шомберга, Жана-Луи де Ногарэ. - Узнаете кого-нибудь из них, брат мой? - Но сир! Было темно и нападавший был в маске. - Хорошо. Господа, свечи потушить, маски надеть. А так узнаете?
Реми ле Одуэн: Николя Лотарингский Людовику де Лоррейну: - Дорогой племянник, я женат в третий раз – в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции. *** Одна их фрейлин Екатерины Медичи вышла замуж. В первую брачную ночь муж ее спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да. *** Барон де Ливаро спрашивает графа де Гравиля: - Что-то друга твоего, виконта де Рибейрака давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. - Злая ведьма его заколдовала и держит его в заточении. - Женился? - Да. *** Приходит виконт де Рибейрак с визитом к герцогине де Монпансье. Видит, что котенок, которого он когда-то принес Ее светлости в дар от имени герцога Анжуйского, подрос и стал красивой бело-рыжей кошкой. Спрашивает: — А можно погладить кошечку? Герцогиня де Монпансье улыбаясь, отвечает самым любезным тоном: — О, конечно, виконт! Сейчас только велю принести йод и бинты... *** В трактире «Рог изобилия» Жорж де Шомберг делает заказ: — Мэтр! Бутылку вина и кувшин лимонада. Ему приносят заказ. Через полчаса: — Мэтр! Бутылку вина и кувшин лимонада. Заказ приносят. Еще через полчаса: — Бутылку вина и лимонад! Через час: — Мэтр!!! Дайте бутылку вина и это... лимонад не нужен, а то меня что-то от него уже тошнит. *** Герцогиня де Невер мужу: - Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна? – удивленно спрашивает ее Людовико. – Нет! Из Ватикана депешу прислали, – язвительно ответила Генриетта. *** Диана де Грамон беседует с приятельницей. В комнату вбегает гончая по кличке Счастливая и радостно виляет хвостом. Диана, гладя собаку: - Действительно лучший друг человека – собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: закройте в подвальной каморке вместе собаку и своего мужа. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, больше обрадуется? *** Клод Бономе жалуется ле Одуэну на усталость, плохое настроение и переживания за мадам Полетт. Реми ле Одуэн: - Вот, возьмите этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит божественное понимание всего сущего. - Это же водка!!! – восклицает хозяин «Рога изобилия» - Но-но! Это волшебный эликсир, мэтр! – отвечает эскулап, наливая в стакан живительное питье. *** Сбылась мечта Гертруды Дюваль, она вышла замуж за Реми. Год спустя: - Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросеночка? Реми ле Одуэн изумленно: - Поросенок-то в чем виноват? *** Реми ле Одуэн пьяный в хлам, приползает домой с гулянки. Гертруда его встречает с метлой в руках. Реми падает на колени и навзрыд: Гертрудочка! Не улетай! Это было в последний раз!
Амори де Ноэ: На тему "приехали протестанты ко двору": - Флоретт, вы такая красивая, стройная, изящная... - Месье, вы хотите меня соблазнить?! - И умная... - Д'Астарак, что вы делаете?! - Тянусь к звездам! - Но это декольте мадам де Лаваль! - Ну я так и сказал!
Амори де Ноэ: К Жан-Полю подлетает хорошенькая девица: - Бернар! Это ты! - Мадемуазель, я не... - А что, ты все так же хорош в постели, милый? - Ну, Бернар так Бернар... Генрих Наваррский соблазняет дочь садовника: - Цветочек мой, а давайте я приду к вам сегодня ночью? - Какая наглость! У меня просто нет слов! - А зачем нам слова? Вы просто кивните!
полная версия страницы