Форум » » Шепотом о главном » Ответить
Шепотом о главном
Изабель де Лаваль:
Henri de Guise: Королева Наваррская супругу в сердцах: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Анрио, оглядев Марго: - Исключено, дорогая! Браки между настолько близкими родственниками запрещены. И переписки месье де Ла Валлета и его родни: - Срочно ищу родственников в Новом Свете, России, Индии, Монголии и прочих отдаленных от Франции землях. Соскучился… Сил нет! Гийому де Монморанси сестра постоянно говорила: "Когда же ты найдешь хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел к ней. — Я нашел. Ну что, ты довольна сестренка? — спросил он Марию, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь. Возвращаются Жак де Леви и маркиз де Можирон с очередной попойки в Лувр. У одного глаз подбит, у другого челюсть синяком оплывает. Король встревоженно: - Господа, кто так посмел с вами? - Да какие-то заезжие дворяне, сир. Генрих нахмурил брови. - Опознать сможете? Миньоны переглянувшись: - Государь, а мы то что? Пусть теперь их родственники опознают! Марго спрашивает у герцогини де Невер: - Генриетта, а тебя муж когда-нибудь заставал в постели с незнакомцами? - Ну что ты дорогая! Исключительно с друзьями и родней. Генрих Наваррский жене: - Дорогая, я хочу быть только с тобой! - И в чем проблема, милый? - Куда девать остальных? И твоих, и моих…
Изабель де Лаваль: Герцогиня де Невер, наставительно: - Марго, поверь моему опыту, если мужчина дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть! - Сир, инфанта Катрин нашла вашу заначку. - Почему ты так думаешь, Агриппа? - Это элементарно, сир, она счастливо улыбается и в новом платье! Жан-Луи де Ногарэ пришел на исповедь к отцу Жану. - Отче, я почти согрешил с замужней женщиной, я вожделел ее в мыслях. Отец Жан, в праведном гневе: - Если даже и в мыслях, ты все равно согрешил! Это то же самое, что на деле. Патер Ностер пятьдесят раз и пятьдесят ливров на нужды храма. Ногарэ уходит, стоит возле ящика для пожертвований и собирается уходить. Исповедник королевы в недоумении. - Как вам не стыдно! Я же видел, что ты не положил ничего, сын мой. Жан-Луи, поднимая невинные глаза: - Я в мыслях положил, отче. В мыслях. Вы сами сказали, это то же самое, что на деле. Фернандо де Кальво – Терезе де Лаваль: - Мадемуазель вы так очаровательны, позвольте узнать, как ваше имя? - Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю!
Изабель де Лаваль: Луиза де Водемон, в слезах: - Мэтр Рене, вы помните, что мне посоветовали, когда я пожаловалась на бессонницу? - Да, мадам, завести любовника. - Так теперь объясните королеве Екатерине, что я так лечусь! - Сир, сколько можно? Вы с королевой Наваррской уже месяц как снова вместе а все держитесь за руки. - Агриппа, если я ее отпущу, она обязательно себе что-нибудь купит! Среди ночи в комнаты архиепископа Реймсского стучится Антуанетта д'Омаль: - Кузен, в мою спальню пытается влезть граф де Келюс! - Не волнуйтесь, сейчас я позову охрану! - Ваше преосвященство, какая охрана?! Ему лестница нужна! Жак де Леви - мэтру Рене: - Мэтр, мне уже три дня подряд снится свадьба. Неужели это к браку?! - Что вы, месье. Это к несчастьям, возможно даже к смерти. - Ну слава богу, обошлось!
Изабель де Лаваль: - Катрин, ну почему ты не хочешь замуж за принца Конде? - Он рыжий! - Господи, сестра, год жизни с тобой и он станет седым! Мадам Катрин пишет письмо дочери в Нерак: «А сын наш Генрих начал бороться с бедностью. У него уже практически не осталось бедных друзей». Маркиз д’Ампуи кормит Звезду. - Быстро ешь, и прячем миску. Наш Анри опять худеет, так что ночью я за него не отвечаю. - Анрио, вы меня больше не любите! - Не говори глупостей, крошка, я всех люблю! Изабель де Лаваль - младшей сестре: - Тереза, запомни, не позволяй мужчине ничего до свадьбы! - Хорошо, больше не буду!
Катрин де Монпансье: Филибер - Диане: Знаете что Сократ говорил о браке? Если у вас будет хорошая жена - вы будете счастливы. Если плохая - вы станете философом. Должен сказать вам, мадам, я чувствую себя очень по-философcки.
Генрих де Монморанси: Маркиз д'Ампуи барону Ливаро: - Среди твоих друзей вообще есть нормальные люди? - Что ты, откуда?! Одни гении, таланты и остроумцы. Нормальных и обычных не держим. Барон Ливаро псу Хирону: - Чем больше провожу время с Монсеньором, тем больше начинаю осознавать, что умру не своей смертью.
Жорж де Шомберг: Ливаро псу Хирону: Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... Брат Горанфло проповедует: Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить бочонок — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но вы этого… не вспомните! Приходит горожанин к отцу Фулону: - Отец, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там протестантска церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 ливров? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот католик?! Семейная ссора: - Граф! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, графиня, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!! Де Грамон мэтру Рэне: - Мэтр, моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Генрих, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Филибер. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
Изабель де Лаваль: В «Путеводной звезде» Ливаро и Рибейрак. - Смотри, видишь, там, в углу сидит Шомберг? Сейчас он залпом выпьет бутылку вина, и ему ничего не будет! - Да ну? - Да, смотри. А сейчас он выпьет вторую, и ему ничего не будет. - Действительно! - А сейчас он выпьет третью. Ему ничего не будет, но знаешь, нам пора уходить. Аббатство святой Женевьевы, тайное венчание: - Ваше высочество, согласны ли вы взять в жены мадемуазель д’Омаль? Антуанетта, не подсказывайте! Генрих Валуа – маркизу д’Ампуи: - Матушка в последнее время вся в хозяйстве. Занялась грибами. Сама собирала, сама солила, разослала родне. - И что, понравилось? - Да как сказать, Луи. Нет у нас больше родни.
Изабель де Лаваль: Ужин в доме герцога де Майенна, молодая жена постаралась, на столе куриное филе с шампиньонами в сливках, седло барашка с подливном, перепела, овсянки, заморенные в вине. Шарль начинает молча поглощать еду. Генриетта, укоризненно: - Дорогой, вы бы похвалили, что ли, ужин! Герцог внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: - Ужин, ты вкусный! Ренато Бианко поучает Агриппу д'Обинье: - Главное в нашем деле, не давать категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера один дворянин, получит ли он наследство. Я ответил: "Если вы будете действовать настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но всё зависит только от вас..." На следующий день к Агриппе приходит баронесса де Сов с вопросом: - Мой муж тяжко болен, скоро ли он умрет? Агриппа, рассеяно: - Если вы будете действовать настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но всё зависит только от вас. Луи де Клермон опаздывает на свидание, графиня де Монсоро рыдает на плече у Гертруды. - Он мне изменяет, я уверена. Изменяет с принцессой Клевской. Гертруда, утешающе: - ну зачем вы сразу думаете о плохом, госпожа? Может быть, он просто умер! «Какая несправедливость», - грустил король Наваррский. - «Марго, значит, может заночевать у своей подружки, а я у своей нет».
Жак де Келюс: Генрих III и маркиз д'Ампуи развлекаются в приемной игрой в шахматы. В это время к государю являются просители. - Ну, - спрашивает их король, - Как живет мой народ? - Плохо живем, Ваше Величество! Голодаем! Солому приходится жевать! Скоро, как коровы, мычать начнем! - Мычать, говорите? Хм. Не знаю, не знаю. Мы вот тут с господином де Можироном давеча медку навернули. И ничего. Не жужжим, как пчелки.
Изабель де Лаваль: Луи де Лоррейн собирает семейный совет. - Дорогие мои, я должен сообщить вам важную новость. Турецкий султан увидел портрет Антуанетты и хочет на ней жениться. Обещает заплатить нам столько золота, сколько весит кузина. Я ответил, что в таком важном вопросе спешить нельзя и обещал дать ответ через месяц. Катрин де Монпансье: - Ты прав, братец, тут надо подумать. Шарль де Майенн: - Като, милая, тут не думать надо… а девочку кормить! Изабель де Лаваль, задумчиво: - А вот любопытно, сколько живут змеи. Агриппа, с нежностью: - Что такое, милая? Нездоровится? Граф де Келюс прибегает к мэтру Рене. - Мэтр, умоляю, спасите! - Что случилось, граф? - Я, похоже, умираю. Голова болит постоянно, это, наверное, от бургундского да? И изжога. Это от анжуйского? Поясница болит, наверное, застудил, когда на голой земле спал. И руки дрожат. Это от драк? И все тело чешется. Не могу понять, комары или от Мари подхватил что-то. Шея сзади… веслом ударили. Ожоги вот по спине. На угли упал. - Месье, вы были на войне?! - Да нет, это я с маркизом д’Ампуи отпросился на недельку в провинцию, воздухом подышать.
Изабель де Лаваль: Ги де Ливаро на постоялом дворе в Мелене угощает завтраком Астора. - Герцог приказал вас накормить, сударь. Чего хотите? Яичницу? Похлебку? Астор задумчиво смотрит на Шомберга, сидящего у окна. - А можно мне то, что ест этот господин? Ливаро, пожав плечами. - Да мне не жалко, только боюсь, он не отдаст. В кабаке грустный Агриппа пьет кружку за кружкой. Анри де Тюренн, сочувственно: - Друг мой, что у вас за горе? Может быть, я могу чем-то помочь? - Мы поссорились с Изабель, и она обещала, что месяц со мной разговаривать не будет! - О, представляю, как вам, должно быть, тяжело. - Нет, виконт, не представляете… сегодня последний день! Диана де Грамон - Изабель де Лаваль: - Зря вы, маркиза, считаете мужчин черствыми и бесчувственными. Когда я Филиберу говорю, что мы всегда будем вместе, он плакать начинает. Вот какой ранимый! На вопрос, доверяете ли вы жене, граф де Монсоро ответил «да», граф де Гиш «нет» и только король Наваррский спросил: «а чьей именно?».
Изабель де Лаваль: - Моя Марго страдает от пьянства! - Сир, неужели пьет?! - Нет, Агриппа, пью я, она страдает. - Мама, мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом лежит чудовище! - Франсуа, какую с бала привел, такая и лежит! Франсуа де Рибейрак и Шарль д’Антрагэ играют в кости, к ним подходит Флоретт, просит позволения присоединиться к игре. - Только, господа, мне везет, только когда я играю обнаженной, можно? Господа в восторге, немедленно соглашаются. Фрейлина раздевается, кидает кости. - Ура, я выиграла, спасибо! Забирает выигрыш и уходит. Франсуа: - А сколько у нее выпало? Шарль, мечтательно вздыхая вслед: - Франсуа, да какая разница, слову дамы надо верить! Анри де Тюренн – королю Наваррскому: - Сир, скажите честно, а вы не думали завести любовницу? - Думать то думал, но где ж я возьму такую, с которой не стыдно на глаза Марго показаться? - Катрин, я хочу сегодня пойти на бал! - Нет. - Но я очень хочу сегодня пойти на бал! - Антуанетта, я сказала – нет. - Но почему?! - Господи, дай мне терпения. Потому что бал завтра! Тереза де Лаваль – Флоретт: - Я в растерянности! Что делать, если отдалась мужчине во время первого свидания?! - Милочка, нет ничего проще. Сделайте на утро строгое лицо! Элеонора де Бурбон Генриху Наваррскому: - Да убережет тебя Бог от дурных женщин, племянник. А от хороших спасайся сам.
Диана де Грамон: Диана де Грамон пишет мужу из Сен-Жермена: "Пошла куда послал, веду себя как назвал! И почему я раньше тебя не слушала?"
Изабель де Лаваль: Диана де Грамон, потеряв терпение, готовит мужу бутылку отравленного вина. Изабель, наблюдая за этим, осуждающе качает головой. - Дорогая графиня, ну подумайте, пошлете вы вино мужу, а выпьет кто-нибудь другой, королева-мать, например. Неудобно получится. - Так что же, не посылать? - Да нет… отпечатки с бутылки стереть. - Сир, вы хоть понимаете, что выстрелом из пушки чуть не снесло башню замка? - Агриппа, ну что ты пристал, не так уж много я и выпил. - Да какая разница, сколько вы выпили, не повод королеве Маргарите давать пострелять. Маленький Анрио спрашивает у Антуана де Бурбона: - Папа, как мне стать хорошим королем? - Сынок, нужно быть честным и ловким. - А как быть честным? - Всегда выполнять то, что обещал. - А ловким? - Никогда ничего никому не обещать… Людовик де Лоррейн произносит проповедь перед лигистами: - И запомните, братья мои, Франция должна стать католической страной. Все в руках ваших. Но особенно в ваших руках будут действенны шпага и пистолет.
полная версия страницы