Форум » » Шепотом о главном » Ответить
Шепотом о главном
Изабель де Лаваль:
Изабель де Лаваль: Семейный ужин в отеле де Гиз, присутствуют Франсуа де Валуа и Антуанетта д’Омаль. Генрих де Гиз: - Знаете, Монсеньор, моя кузина любит драгоценности, как вы думаете, сможете вы их дарить ей каждый месяц? Франсуа, набожно: - Бог поможет. - Хм… еще она тратит целое состояние на наряды. - Бог поможет! - Вы знаете, Ваше высочество, она еще мечтает стать королевой! - Будем надеяться на бога. После ужина Генрих де Гиз говорит герцогине де Монпансье: - Конечно, родственничек у нас еще тот, но когда он называет меня богом, мне нравится! Генрих Валуа - Жану-Луи де Ногарэ: - Поверь, друг мой, совершенно невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за тебя замуж.
Диана де Грамон: Графиня де Гиш мужу: где ты был последние три дня? - Пил я. - Изменял мне? - Диана, а я откуда знаю? Я пил... *** Де Гиш перед отъездом говорит своему верному лакею: - Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же ко мне курьера. Через три недели прибыл курьер с запиской: СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙТЕ Грамон, загнав двух лошадей, приезжает домой. Тут же вызывает к себе лакея и требует объяснений. Тот объясняет: - Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то господин. Уходил утром... - Так почему ты только сейчас курьера прислал? - Необычное началось вчера. Господин не пришел...
Изабель де Лаваль: - Мадам де Монпансье, а вы знаете, что ваш муж бегает за молоденькими фрейлинами? - Ну и что? Моя собака тоже бегает за экипажем, но это же не значит, что когда она его догонит, то сядет править лошадьми!
Изабель де Лаваль: Гратин д’Орильи прогуливается с маркизом дю Гастом по Венсенскому лесу. - Месье маркиз, а куда мы идем? - Да так… хочу убить одного мерзавца. - Как интересно! А если он убежит? - Я тебе убегу! Надпись на стене Лувра: «Все мужчины – обманщики и негодяи!». На следующий день появилась приписка: «Да и вы, Марго, тоже не подарок». Граф де Гиш рассказывает приятелю: - Недавно чуть не случился конфуз, жену едва не назвал именем любовницы, пришлось завести кошку и назвать ее Катрин. - Мудрое решение, а отчего вы так мрачны, граф? - Вчера она назвала собаку Анрио.
Изабель де Лаваль: Отец Жан произносит перед двором свою первую проповедь. - И к моему огромному прискорбию, вынужден отметить, что дамы при французском дворе крайне распутны. Из тех, кого я исповедовал, больше половины изменяют своим мужьям, распутничают в постные дни, предаются итальянской любви! Граф де Келюс, нетерпеливо: - Падре, оставьте вашу статистику! Нам нужны имена! Отец Жан за молитвой. К нему подходит Ги де Монморанси: - Отче, ну как оно там... на небесах? Священник, ошарашено: - Все хорошо, сын мой. - Вот и славно, вот и хорошо... передайте, что я тут тоже неплохо, пусть скоро не ждут! На пороге борделя отец Жан встречает синьора де Торе. - Сын мой, как вам не совестно! Грешить, да еще в пятницу, да еще в Великий Пост! Предаваться блуду с низкими женщинами. - Падре, да я мимо проходил! - Не лгите, сын мой, вы думали о грехе! - Падре, да я клянусь... Из окна выглядывает веселая девица. - Отец Жан, вы четки забыли!
Изабель де Лаваль: На проповеди в Нераке. - Мы должны быть стойкими к греху, братья и сестры! Не поддаваться искушениям! Вот вчера, например, один юноша, я не буду назвать его имя, открыл дверь двум незнакомым молодым дамам, сомнительного поведения, да еще и нетрезвым! Голос с задних рядов. - И не пожалел! В «Роге изобилия» к брату Горанфло подходит нагловатого вида придворный, и дает ему пощечину. - В Евангелии сказано, ударили тебя по правой щеке, поставь левую. Монах отвешивает затрещину в ответ. - Сказано так же, какой мерой меряете, такой и вам будет отмеряно. Мэтр Бономе, испугано: - Что там происходит? Маркиз д’Ампуи, невозмутимо: - Писание толкуют. Инес д’Астер страстно шепчет Филиберу де Грамону: - Я буду вашей, друг мой, буду! Но только после свадьбы! Филибер, не менее страстно: - Конечно, любовь моя, выйдешь замуж – сразу зови!
Изабель де Лаваль: Паола Джустиниани на исповеди: - Простите меня отче, ибо я согрешила. - В чем ты согрешила, дочь моя? - Я обманула Биаджио Костанзо. - Нет, дочь моя, это не грех… - А что же тогда? - ЧУДО! Шарлотта де Сов – Екатерине Медичи: - Мадам, я желаю развестись с мужем! - А в чем, собственно, дело, баронесса? - Он пьет, бьет меня, он ни на что не способен как мужчина! - Ну что же вы за него замуж пошли? - Дура была. - Вот видите… а он вас, дуру, замуж взял! Придворная дама – королю Наваррскому (кокетливо): — Сир, что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик, душенька моя. — Вы негодяй! Я уже настроилась. Лодовико Гонзага возвращается в Невер после долгого отсутствия. - Меня не было шесть месяцев! Наконец, я вернулся, и что? У вас, Генриетта, нет для меня ни одного ласкового слова? - Почему нет? Есть! - И какое? - Спасибо!
Изабель де Лаваль: Принц Конде произносит напутственную речь перед германскими наемниками. - Вы во Франции! Будьте осторожны. Не пейте воду из колодцев, они могут быть заражены холерой, не ешьте ягоды с кустов, они могут быть ядовиты, не пейте вина, оно может быть отравлено. Смотрите под ноги, тут водятся ядовитые змеи, а в лесу полно волков! Не распутничайте с женщинами, они могут быть больны гадкими болезнями… мужчины, кстати, тоже. Вопросы есть? - Есть, месье. Скажите, зачем нам нужна такая Франция? Мадам де Монпансье приводит к мэтру Рене свою кузину. - Мэтр, с мадемуазель происходит что-то странное. Ее постоянно тошнит, может быть, ее отравили? - Ваша светлость, мадемуазель на сносях! - Ну что вы, мэтр! Моя кузина невинная девушка, она даже с мужчиной ни разу не целовалась! Не так ли, Антуанетта? - Именно так, мадам! Мэтр Рене отходит к окну и задумчиво смотрит вдаль. - Мэтр, что-то не так? - Нет,нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
Катрин де Монпансье: Разговаривают в трактире «Созвездие льва» король Наваррский, граф де Гиш и виконт де Рибейрак: Король Наваррский: - Когда я с женой иду на бал, мне все мужчины завидуют, что у меня такая жена! Граф де Гиш: - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! Виконт де Рибейрак: - А я вот все еще женой не обзавелся! Король Наваррсий и граф де Гиш: - Слушай, как мы все тебе завидуем! *** Париж. Ночь святого Варфоломея. - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Диана, закрой буфет, оставь конфеты на завтра. *** Граф де Грамон шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Диана (задумчиво): - В принципе, не исключено... *** Герцогиня де Монпансье с грустью поняла, что пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника. *** - Граф де Гиш, голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул мэтр Рене. - Какое снотворное Вы просите меня дать, если Вы ежедневно до двух часов ночи торчите в трактире!? - Мэтр Рэне, это не для меня, а для моей жены... *** На улице Парижа беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает: - Говорят, ты женился? - Да. - Ну и как? - Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви. - А марш чего? Один из них задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает: - А ну, марш домой.
Изабель де Лаваль: - Филибер, милый, посоветуй мне что-нибудь почитать. - Можешь прочесть «Отче наш», любимая, пока я дочитываю твою переписку с королем Наваррским. Филибер де Грамон – Терезе де Лаваль: - Вы так невинны… мадемуазель, я могу вас научить искусству любви! - Да? И сколько же вы намерены потратить на мое образование, месье? - Представьте, сир, я купил Изабель чудесные изумрудные серьги, и она со мной уже неделю не разговаривает. - Почему?! - А условие такое было! - Да… что ни говори, жены стареют, а фрейлины никогда! Прочувствованно вздохнул король Наваррский, глядя на свиту инфанты Екатерины. Генрих Наваррский застает Агриппу за чтением папской буллы о чистоте веры. - Друг мой, что это, ты читаешь, что пишут наши враги?! - Да, сир, вы не представляете, как это весело. Слушал наши проповеди - все плохо. Нас гонят, убивают, зверски мучают. У католиков другое дело - мы, оказывается, кровопийцы и звери, к тому же мечтаем править миром! Не знаю, как вам, а мне этот вариант куда больше по душе! Филибер де Грамон – отцу Жану: - Отец мой, вот скажите, как мне возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?! Луи де Лоррейн объявил прихожанам, что проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. - Для лучшего понимания, чада мои, я прошу вас прочесть главу 17 Марка. На следующее воскресенье архиепископ просит тех, кто прочитал упомянутую главу поднять руки. Все прихожане, как один, поднимают руки. Его преосвященство, улыбаясь: - У Марка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь… Биаджио Костанзо беседует с архиепископом Реймсским. - Вот, Ваше преосвященство, вы кардиналом можете стать? - Конечно! - А папой римским? - Если постараться, то да. - А богом? - Ну что вы, никто не может стать богом. Мэтр Биаджио, довольно улыбаясь. - А вот наш мальчик смог!
Изабель де Лаваль: - Ты же никогда не женишься на девушке ради денег, Ногарэ? - Конечно, Жак, но как-то нехорошо, чтобы девушка осталась без мужа только потому, что у нее есть деньги! - Маркиза, ваша сестра вчера на приеме так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее лихорадка? - Что вы, нет. У нее новое платье. - Доверие, дорогая моя Диана, это когда тебе говорят «ваш Анрио гуляет», а ты отвечаешь: «Пусть гуляет, он тепло одет». - У графа де Гиш очень добропорядочная семья! - Так графиня спит с королем Наварры, а граф скандалит и бьёт её за это. - Ну, она добрая, а он порядочный! Герцогиня де Невер встречает Лодовико из очередной поездки по делам государства: - Наконец-то! - Что-то не так, мадам? - Да нет, наоборот! Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами! Марго разговаривает с Бианжо Констанзо, рассматривает новые ткани. Анрио: - Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, и 12 отрезов может хватит?! - Я просто смотрю! - Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты недовольна! - Ты не смотришь! Ты его снимаешь!
Henriette de Cleves: Быть любовницей короля - это искусство, которое, кроме него, не должно быть доступно другим.
Жак де Келюс: Один дворянин исповедуется архиепископу Реймсскому: - Ваше Святейшество, я согрешил. Архиепископ, мягко: - В чем твой грех, сын мой? - Я переспал с господином де ***... Луи де Лоррейн сурово нахмурился и покачал головой, не скрывая своего разочарования. - Как ты мог, сын мой? Он же протестант!
Изабель де Лаваль: Светская беседа при дворе. - А вот скажите, господа, кто храбрее Александра Македонского, прекраснее Аполлона, мудрее Сократа? Герцог де Невер, иронично: - Ну, если верить моей жене, то герцог де Гиз. Генрих Наваррский – Агриппе: - Марго дуется и не разговаривает со мной. Да мне-то что, я спокойно могу и два дня молчать! - Сир, а больше двух дней слабо? - Эх, Агриппа, запомни, ни одна жена больше двух дней не вынесет вида счастливого мужа. Диана возвращается со свидания с мужем в слезах. Изабель де Лаваль бежит утешать подругу: - Бог мой, мадам, что случилось? - Филибер меня бросает! Говорит, я не умею делать того, чего он хочет. - Диана, дорогая, ну это не страшно, я вас научу! - Да нет же, маркиза, все это я умею… он хочет, чтобы я научилась готовить! Инфанта Наваррская – Терезе де Лавль: - Мадемуазель, назовите будущее время глагола «люблю». Тереза, мечтательно: - Выйти замуж! Генрих Валуа беседует с отцом Жаном. - А что, отец мой, от чего у людей бывает мигрень? Жан ван дер Дейк, горячо: - Это наказание за грехи, Ваше величество! Мигренью Господь карает тех, кто погряз в разврате! А что, давно она у вас? - Да нет, у меня ее нет, но я слышал, Его святейшество часто страдает! Инфанта Катрин – королю Наваррскому: - Братец! Я так тебя люблю, можно я тебя поцелую? - Катрин, денег нет, меня уже Марго поцеловала. После дуэли с графом де Бюсии, мэтр Реми осматривает истекающего кровью маркиза дю Гаста: - В детстве свинкой, ветрянкой, корю болели?
Франсуа де Валуа: Филибер де Грамон – графине де Кандаль: - Мадам, вы любите животных? - Да, месье. - Тогда возьмите меня к себе, я такой котяра! Утром, после попойки с Анрио, Агриппа жалуется Изабель: - Этот грешный мир теряет лучшие умы! Сократ умер, Платон умер… теперь вот и у меня голова побаливает. Герцогиня де Невер Антуанетте д’Омаль, наставительно: - Милочка, сберегая невинность, соблюдай оптимальные сроки хранения. А то можно и испортиться! Диана де Гиш – мужу: - Ах, милый, ты приснился мне сегодня в таком чудесном сне! - И что же я там делал? - Да как всегда, пришел, и все испортил. Дама пеняет Ги де Монморанси: - Ах, сударь, вы не вспоминали меня все эти полгода, а ведь я отдала вам самое трепетное, что есть у женщины! Вы очень меня разочаровали. - Моя прелесть, дайте мне еще один шанс, и я разочарую вас еще сильнее!
полная версия страницы